Женщина за рулем тоже самое, что мартышка с гранатой. Никто не знает куда она ее кинет.

Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно, выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины. И тут появляется Запорожец без глушака, ГИБДДшник его останавливает и со злостью говорит: -"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"

Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Самым любимым для гаишника является красный сигнал светофора. Для остальных он просто дорогой.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать.

Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу: - Посмотри, мигалка работает? Тот высовывается в окно и смотрит: - Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту: - Внимание, кажись, к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше под колеса попадает.

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Ты почему без шлема? Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает: - Шлейма, ты что, упал?

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: - Ну и чему вас учили на первой тренировке? - Обливаться шампанским.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так.. один еще, значит, где-то катается.